horoscope chepers

L'horoscope des chepers
j'dit peux mieux faire quand méme, sinon quelques extrais puis aprés j'vous laisse lire, mais euh ué peut mieux faire quoi ...

Gémeaux
Forme : Atomique, normal ils étaient bons ces mitsubishi hollandais le wend-end dernier, vous avez escaladé trois fois le balcon de votre voisin, saccagé totalement la réserve de tequila de votre pote Patrick et fait un mix qui ferait passer Laurent Garnier pour une femme de ménage débutante, bref, la montée était terrible, on ne vous parle pas de la descente…


Balance
Forme Positivez
Ce n’est qu’une question de motivation, après quelques bons panoramix qu’a rapporté d’Ardèche votre voisin Angelo, vous devriez voir la vie en rose.

Scorpion
On vous conseille donc d’arrêter les mélanges et de revenir à de saines résolutions de rentrée : si GHB pas d’alcool, si c, limiter les vodkas, et si MD ne pas léguer votre salaire a votre voisine de palier en after.

http://www.parissi.com/mag/breves/index.php3?num=5172

Citation :

Bélier
Forme : A travailler
Un de perdu dix de retrouvés, tel sera votre devise en cette rentrée. Votre bronzage délave déjà autant que votre Levis « Stone Washed » mais de toute façons, vous êtes d’un naturel pâle, c’est sur qu’on brunit moins en after que sur la plage à l’heure de la siesta, alors gardez le moral et surtout coucher vous très tard le dimanche.
Amour : Vous aviez déjà croisé cette blonde (ce beau gosse) au Batofar à qui vous aviez donné votre mail – il(elle) ne vous rappellera pas, normal vous l’aviez écrit à l’envers, c’est ça la chimie. Vers 5h du matin même un simple numéro de téléphone peut ressembler à la formule de l’acide…

Taureau
Forme : Bizarre
Non, les courbatures dans le cou ne sont pas du à vos nombreuses heures passées sur votre PC mais plutôt a vos tortillement à l’after show de Rock en Seine le week-end dernier. Vous avez aussi mal aux cheveux, ce qui n’arrange rien. Notre conseil essayer l’option « Shoum », la fameuse lotion du Docteur éponyme qui détend les neurones, en vente dans toutes les bonnes pharmacies du 92.
Amour : Votre grand-frère vous l’avait pourtant dit, essayer de séduire une fille en la regardant d’un air apathique après votre dixième joint ça ne marche pas. Ne vous étonnez donc pas si votre pote Grégory, qui en plus ressemble au chanteur des Strokes cueille toutes les bombes sur son passage. Heureusement la lune entrant dans votre signe vers le 15 septembre, ça devrait s’arranger pour vous…

Gémeaux
Forme : Atomique, normal ils étaient bons ces mitsubishi hollandais le wend-end dernier, vous avez escaladé trois fois le balcon de votre voisin, saccagé totalement la réserve de tequila de votre pote Patrick et fait un mix qui ferait passer Laurent Garnier pour une femme de ménage débutante, bref, la montée était terrible, on ne vous parle pas de la descente…
Amour : Vous aviez cru que les deux créatures en jean serré avec des boots en daim vous avaient caressé toute la nuit, que le canapé de votre pote était en vraie fourrure et qu’elles avaient basculé avec vous dessus en fin de soirée, en fait il s’agissait d’une vieille couverture cheyenne sur un coussin en acrylique Ikéa, on a parfois des rêves qu’on prend pour la réalité, dommage...

Cancer
Forme : Pas mal
Elle est pas belle la vie, Mars entre dans votre signe dès le début du mois, à vous le contrat juteux, l’appart de vos rêves, la fille/le mec du 4é : l’énergie est donc bien présente dans votre signe ce mois-ci, il serait toutefois utile que vous passiez un peu plus de temps sur vos dossiers brûlants plutôt que sur le chat de « c’estoulateuf.com » car Thierry, votre collègue de bureau a repéré vos cernes jusqu’au mardi et il pourrait bien cafter à Duboss, watch out…
Amour : on se concentre
Plusieurs mois de célibat nuisent au teint (proverbe gascon) il est donc temps de s’activer au lieu de prendre une troisième ligne et de regarder le fond de votre vodka tonic, demandez donc son numéro à la fille/au mec aux taches de rousseur vous pourrez toujours lui envoyer un sms pour l’inviter au ciné quand vous serez clean.

Lion
Forme : Solaire
Vous avez été a Ibiza pendant deux semaines, il est donc normal que vous vous sentiez détendu, y compris des neurones que vous avez réduit à leur plus simple expression au point de vous tromper de vol de retour et de débarquer à Liverpool avec un charter d’anglais. Cela dit, une fois rentré Porte des Lilas, les chose vont s’éclaircir, vous repartirez d’un bon pied au travail et Mercure est présent tout le mois, avec un peu de chance, ça devrait aller…
Amour : torride.
Le bronzage vous va bien, vos collègues aiment votre nouveau tatouage à l’omoplate et vous arrivez encore a vous souvenir de quelques scènes d’after hilarantes qui vous permettent de brancher, un conseil : ne racontez pas au mec que vous rêvez de vous taper que vous avez pratiqué le bareback tout l’été, il risque de ne plus répondre à vos emails.


Vierge
Forme : moyenne
Un trait vaut mieux que deux tu l’auras… Cette phrase glissé par une de vos connaissances n’arrivent pas vraiment à réveiller votre cerveau, normal vous êtes à deux de tension jusqu’au mercredi. On se demande même si vous allez tenir le coup toute la semaine à ce rythme. Notre conseil : arrêtez de vous grattez le nez jusqu’à l’os et méfiez vous donc de vos excès, la lune noire étant dans votre signe.
Amour : No sex last night
C’est un peu votre devise ces derniers temps, interrogez vous donc aussi sur les effets secondaires de vos fréquentations, la paysagisme nasal nuit parfois à la libido, heureusement Venus revient chez le deuxième décan à partir du 21…

Balance
Forme Positivez
Ce n’est qu’une question de motivation, après quelques bons panoramix qu’a rapporté d’Ardèche votre voisin Angelo, vous devriez voir la vie en rose. Evidemment vous me direz que tout n’est qu’une question de point de vue et qu’on se sent plus à l’aise en surplombant Paris depuis la terrasse du Kong que depuis le 6eme étage de la PME qui vous emploie, mais Jupiter est avec vous, tenez bon…
Amour …
Désolé, mais les hallus que vous avez eu la semaine dernière vous ont certainement un peu déphasé, résultat ne vous étonnez pas si les cinquantes mails identiques que vous avez envoyé en copie a des filles rencontré sur meetic n’ont eu aucunes réponses, peut-être le mois prochain, les astres vous seront-ils plus favorables…

Sagittaire
Forme Victoire
Vous allez gagner au Loto une somme inespéré. Si vous projetez un voyage en Colombie avec vos potes, méfiez-vous tout de même de ne pas vous faire repérer à votre retour à l’aéroport de Paris. Notre conseil, achetez vous une baraque là-bas et revenez l’été prochain.
Amour
Vous êtes désormais riche et en pleine forme, donc logiquement cela devrait vous aider à trouver chaussure à votre pied-cela dit comme le dit ce vieux proverbe de Medellin, méfie toi de la poudre car elle pourrait bien te rendre mulet… A bon entendeur salut…

Scorpion
Forme
Etrangement, toutes les forces astrales sont ce mois-ci dans votre signe, des sources bien informées laissent entendre que le scorpion, l’un des signes les plus mystérieux du zodiaque se laisserait en ce moment emporter dans un maelström de grand n’importe quoi. On vous conseille donc d’arrêter les mélanges et de revenir à de saines résolutions de rentrée : si GHB pas d’alcool, si c, limiter les vodkas, et si MD ne pas léguer votre salaire a votre voisine de palier en after.
Amour
Là encore, des forces obscures habitent votre signe, un tourbillon vous entraînera vers des êtres que vous n’auriez pas forcément approché dans votre état normal, résultat des courses, les surprises au petit matin peuvent aller du pire au meilleur… Qu’on se le dise


Capricorne
Forme
Rien a signaler ce mois-ci à par l’éventualité d’une invitation à las Vegas gagné en tant que meilleur vendeur de champignons sur ebay. Nous nous permettons d’émettre des réserves sur ce périple, Mercure étant en lune rousse jusqu’au 15, c’est peut-être une blague de votre cousin Joseph qui est jaloux de votre nouvelle paire de Vans a damier. Notre conseil vérifiez bien les infos avant d’ embarquer pour la capitale du jeu.
Amour:
manifestement, vous n'êtes toujours au courant de rien. Parfois il vaut mieux ne rien savoir.
Chance
La roue tourne (proverbe bouddhiste), et cette sublime créature eurasienne pourrait bien enfin tomber dans votre lit. Soit effectivement Venus est avec vous, soit le cristal était très bon, soit les deux, nous vous laissons seuls juges de cette situation pour le moins inespérée.


Verseau
Forme
Tangeante
Un homme averti en vaut deux, cette phrase que répétait votre Oncle René quand vous étiez petit a fini par faire son petit effet sur votre cerveau. Si vous écumez six vodka à l’open Bar Absolut du Cirque d’hiver ne vous étonnez pas de rentrer avec une veste homecore taille 36 alors que vous êtes parti de chez vous avec un blouson en cuir vintage ?
Amour
Beaucoup d’appelés, peu d’élus, là encore , le bon sens reste de mise tout le mois dans votre signe, comme Mars est très présent surtout pour le premier décan, nous vous conseillons d’éviter de draguer jusqu’au 15 au moins…


Poissons
Forme : Eblouissante
De puissantes forces astrales venus de toutes les planètes d’Amérique du Sud, en particulier de Bogota sont présentes ce mois-ci dans votre signe. Faites attention néanmoins à votre boite aux lettres, certains curieux mal intentionné pourraient prendre ombrage de votre forme olympique et ouvrir vos colis, restez donc prudent jusqu’au 21.
Amour : Méfiance
De belles rencontres en perspective, reste a savoir s’il ne s’agira toutefois pas de feux de paille. La lune noire étant présente autour du 14, faites tout de même attention aux personnes à qui vous offrez un dernier verre en rentrant chez vous après une bonne soirée… Si le lendemain votre ipod ou votre Ibook ont disparu ne venez pas vous plaindre.

c quoi cette chepererie

mouai horoscope du chepper ou pas, c'est jamais vrai! ^^